De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie ciencias naturales y sociales: | |||
| Teoría del big bang | |||
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| Año de creación | por un monton de cientificos frikis que no tenian nada que hacer | ||
| ¿Sigue en uso? | para hacerte pasar por alguien que sabe mucho | ||
| ¿Que estudia? | | ||
| Científicos que la practican | sin cuenta no se sabe cuantos pero si que son muy frikis | ||
| Gente "normal" que la practica | chorrocientos mil | ||
| Nivel de frikismo | alto | ||
| ¿Para que |
para nada no sirve para nada mas que para joder | ||
| Dificultad | alta si no tienes la suficiente creatividad | ||
| Máximo exponente | los cientificos de las farmacias similares | ||
| ¿Es recomendable? | a veces | ||
La teoría del big bang es una teoria creada por los cientificos de las farmacias similares, los cuales afirman que un dia dios tenia un extreñimiento de una semana(los dioses tanbien cagan si no me creen preguntenle a maradona) y entonces entro al baño a pujar cuando de repente se le salio todo y provoco una gran explosion la cual creo todo el universo y principalmente el planeta tierra al instante(por eso este mundo es una mierda) y como a dios le fascino la idea de jugar con sus cacas les dio vida y comenzo el juego de adan y eva(pero ese es otro tema).
Esta teoria fue creada cuando nariztoteles estaba filosofando (inventando) una de sus teorias sobre la creacion del universo entonces(pensando cualquier historia) penso que que todo en el universo estaba formado por 4 elementos(mierda, rock, cerveza y tu mama) pero nunca pudo deducir como se formo el universo entonces con base en eso mi vecino dedujo que si te metes el dedo en el culo te sale con mierda, despues alguien del que nadie se acuerda dijo:
"creo que el universo fue creado cuando dios quizo adornar su arbolito de navidad con planetas"
y conforme esa teoria mi vecino se hizo gay, despues mi mamá dijo:
"hijo de tu puta madre haz tu tarea"
esta teoria llego hasta oidos de un grupo de frikis comunistas nazis y estos sacaron la teoria de:
"el mundo fue creado cuando jugaba quimica y combino las celulas de hitler con las de sid viciuos, esto provoco una terrible y violenta explosion que creo el universo"
esta teoria solo fue aceptada por los punks ingleses y los comunistas alemanes, en el resto del mundo Charles j. Darwin se aventuro al mundo para descubrir(inventar) fascinantes teorias, entonces un dia al llegar a las islas galapagos miro como cell se absorbia a no. 18, quedo tan(traumado) maravillado que(paso 3 meses en coma) quizo salir corriendo a contarselo a todos y se dio cuenta que nadie le creeria la teoria de la iguana(cell) y cambio iguana por gorila y listo,
"el universo fue creado cuando un ser superior llamado gorila absorbio con el culo una bomba y la explosión creo todo como lo conocemos"
pero una parte del mundo no quedo satisfecha con esa teoria asi que los cientificos de las farmacias similares estudiaron el culo de un gorila y no encontraron similitud alguna, pero un dia les cayo una caca gigante del cielo y una voz les dijo
"examinen esto aqui encontraran la clave de la creacion del universo"
entonces inmediatamente la examinaron y dio positivo y entonces los cientificos hicieron la teoria justo como la conocemos(una mierda).
El papa hablando de la teoria del big bang La teoria del big bang al principio la teoria no era bien aceptada por la religion ya que no podian reescribir su biblia, pero, por alguna extraña razon(por sufrir la ira de las cacas de dios) la empezaron a aceptar y hasta lo escribieron en el quinto evangelio.
Un grupo de power grind death metal llamado holyshit grabo un album completamente a la teoria el cual se llamo the teory shit god bang. Lista de canciones
1. Super shit god 999:199
2. Asshole gorillaz 1:20
3. IP anónima you are shit 4:44
4. Smash shit 2:00
5. 666 shits 6:66
6. Farmacias similares 3:69
7. Smell like god shitspirit 3:45
la teoria del big bang se estreno como un programa de tv el 30 de febrero de 2013 y en el se ve la vida de los de las farmacias similares cuando eran menos nerds y cuando querian examinarle el culo a penny a ver si encontraban coincidencias o por lo menos mierda.
Pero antes de eso vegeta de dbz ya habia sido demandado por adoptar un poder como el ataque big bang, eso molesto a todos los creyentes y le impusieron una demanda a dbz de 10 millones de billetitos de mentiras pero de todas maneras en ciertas ocasiones vegeta seguia utilizando el ataque.
La teoria del big bang fue poco aceptada al principio(hasta que los cientificos de las farmacias similares sobornaron y amenazaron a todos) despues una parte de la sociedad la acepto y hasta la hizo su religion llamada la religion shit god big bang, ellos alababan a dios hasta que empezaban a caer cacas del cielo y ellos de gusto las guardaban como tesoros, un dia un no creyente al ver esto empezo a creer en ello y platico a todos los cuales al verlos quedaron(perplejamente estupidos) encantados y se unieron a esa religion, en cambio en otras partes del mundo, la teoria seguia sin aceptarse, por ejemplo en europa pero al oir sobre la masacre de los religiosos(que anteriormente conte en la parte la teoria del big bang y la religion) empezaron a creer(del miedo) y entonces nace la banda de power grind death metal(anteriormente mencionada) en asia ya habian hecho animes sobre la teoria por lo cual dios decidio mandarles unas bombas con forma y olor a caca como castigo por lo cual los estudios de grabacion y los animes quedaron totalmente destruidos, en africa de hecho ni se conoce la teoria(que pobres) en oceania descubrieron que sus tierras estan hechas por cacas de dios e inmediatamente vomitaro hasta morir, en america se dividio en que toda america latina creia en ella y america anglosajona no, por eso se dividio y se crearon guerras en las cuales los gringos atacaban con musica metal a los regetoneros caribeños los cuales murieron por escuchar buena musica por primera vez en su vida.
El cientifico loco fue el primer cientifico en proponer una orgia examinarle el culo al gorila para ver si esto era cierto, en un principio, el gorila se negaba a los estudios, pero, debido a un trato el empezó a colaborar(dicen que le prometieron fama como estrella porno gay) entonces con unas cuantas muestras de su esfinter se dieron cuenta que no habia tal coindidencia, entonces confundido y esperando una señal del destino muere aplastado por una caca la cual su otros compañeros guardan en su memoria)
Darwin re invento la teoria al ver como cell absorbia a no. 18 en las isalas galapagos(que nada tiene que ver con la creacion del universo pero ya ven el viejo loco) pero al ver que nadie le creeria cambio a cell por un gorila.
EL hombre topo cientifico es considerado el topo mas inteligente de su especie, pero ese es otro rollo, un dia en su hoyo de tierra donde vivia cayo un bote de radiacion lo cual hizo que creciera 10 veces mas que todos sus amigos y se desarrolara una inteligencia mayor que la de un humano, pero tambien desarrollo un hambre impresionante(por lo cual se comio a todos sus amigos) y actualmente lo tienen encerrado en un psiquiatrico con una mascara(si imbecil asi como hannibal lecter) pero un dia subio a una montaña a cagar como lo hacia habitualmente y sin darse cuenta(segun el por accidente) aplasto una de sus cacas a su querido amigo cientifico loco y para que nadie se diera cuenta grito examinad esto y comprobad la ceacion del universo por lo cual fue al laboratorio y modoifico todo para que diera positivo.
Un dia mientras caminaba miro como cientifico loco era aplastado por una caca gigante, entonces el en su honor examino la caca y dio positivo entonces ideo la teoria como la conocemos, pero un dia mientras descansaba bajo la sombra de un arbol murio de un manzanazo.
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